Coisas engraçadas do futebol

Piadas do dia!!!

O que é política?

O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... - Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que é Política! - Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! Sogra desaparecida Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! O Inferno Brasileiro O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta: ? Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano? E o infeliz, pergunta: ? Qual é a diferença? ? Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. ? Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. ? Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada! ? Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa! Entrevista com o Demônio O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. - Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja... - Eu não bebo! - Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas... - Eu não fumo! - Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos... - Eu não jogo! - Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína... - Desculpe, mas não uso drogas. - Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas. - Não! - Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

As 10 frases faladas por idiotas que o hoje estão no cémiterio.

O mundo é mesmo cheio de idiotas. E o cemitério também.

• "Seja o que Deus quiser."
• "Não se preocupe, o que não mata, engorda."
• "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
• "Atravessa correndo que dá."
• "Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou timão, igual vocês"
• "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
• "Atira se for homem."
• "Você é grande mas não é dois!"
• "Tem certeza que não tem perigo?"
• "Capacete? Pra quê? Tá calor!"

O video do dia!!!

Top 10 ótimas piadas!!!!!?

O que é um ponto preto no avião?
R:uma aéromosca!
O que é um ponto vermelho na televisão?
R:a red globo
O que é um ponto marrom no tapete?
R:um amendoim procurando a lente de contato!
O que é cinco pontos coloridos no jardim?
R:os flower ranger
O que é um ponto rosa no céu?
R:é uma gayviota!
O que é um ponto marrom usando uma calculadora em cima da árvore?
R:um micocomputador
O que é vários pontos na quadra de basquete?
R: os Greentings
O que é um ponto amarelo tomando sol?
R:um fandangos querendo virar beiconzitos!
O que é um ponto amarelo dentro de uma limosine?
R:um milionario!
O que é um ponto amarelo no titanic?
R:é o yellownardo de cáprio!

piadas engraçadas 7

TOP 10

 

1º PIADA DE BEBADOS

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

 

2º PIADA DE LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

3º PIADA DE BEBADOS

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

4º PIADA DE JOAOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

5º PIADA DE BEBADOS

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman

6º PIADA DE BEBADOS

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

7º PIADA DE BEBADOS

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando

8º PIADA DE BEBADOS

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

9º PIADA DE JOAOZINHO

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

10º PIADA DE BEBADOS

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......

http://www.humortadela.com.br/c/view.php?cnl=animacoes&num=00818

PIADA CIENTIFICAS :

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vaca destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e drogas anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de vaca ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

PIADA DE GOSPEL :

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia. * Me falaram que o senhor está procurando empregada.. * Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades! * Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim... * Que mais? * Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.Só? * Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre... * Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha

PIADA DE PAPAGAIOS :

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu? - Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... - E então? Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada

PIADA DE CAIPIRAS :

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

PIADA DE BICHAS :

Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

Bar dos Bêbados Viciados em Computador Se você é chegado na “manguaça” e não consegue ficar longe do computador, alguém idealizou o boteco ideal. Não, não é um cybercafé. É só uma fotomontagem com a famigerada barra de progresso (progress bar) do Windows (aquela que demooooora) sobreposta à fachada de um pub (que é bar em inglês) na Irlanda. Agora você pode tomar cervejinha enquanto espera, espera, espera.... o progresso da barra.

Por que os Homens perdem a Cabeça pelas Mulheres?

                                                            Enquanto houver mulheres saindo na rua "vestidas para matar", sempre haverá homens perdendo a cabeça, nem que seja a de outros.

Uma Resposta “Na Bucha” é daquelas que o sujeito tem presença de espírito!

A Mercedes de uma madame muito chique quebrou no meio da rua. Preocupada porque ia perder sua sessão de massagem e estética, ela pega seu cãozinho Yorkshire e resolve ir de ônibus mesmo. Quando está subindo no coletivo, o motorista fala:

- Me desculpe, madame, mas esse ônibus não pode levar animais!

A “dondoca” ficou brava, resmungou, não queria descer de jeito nenhum e começou a bater boca com o motorista.

Até que por fim, desistiu e falou:

- Tudo bem, vou pegar um táxi, mas... você sabe onde você deveria enfiar esse ônibus?

Aí o motorista “na bucha” responde:

- Claro que sei! Mas, se a madame fizer a mesma coisa com o cachorro, não precisa nem descer!